| 野's profile【石头】PhotosBlogLists |  Tools  Help |
【石头】它-----让我贪婪的哭着要烤热的冰琪凌！！！
September 21 友情十三小时时差(我心中的公主)给大洋彼岸的公主殿下：
1.认真问下,和我一起 印象最深的一个片段是? 2.简单的描述自己 3. 你现在最想做啥？ 事业，为成为行者准备！ 4.心中理想伴侣的8个条件？ 5.假如你的伴侣得不到父母的认同，你会坚持还是放弃此段感情？ 6.如果30岁还嫁不出（娶不到）你会怎样？ 7.小时候的想象和现实有什么不一样？ 8.你希望在别人眼中是怎样的人？ 9.在你心目中我是怎么样的一个人? 10. 你曾经把哪些男（女）明星作为你的梦中情人？ 11.如果可以满足你一件事，你会要什么? 12.最近的身体状况? 13.当孤单的时候会想起谁? 14.会原谅曾经伤害过你的人吗? 15.你在哪个城市？你最喜欢它的什么地方？ 16.认为恋爱几年是最适宜结婚的? 17.如果可以重来，你最想改变的是什么? 18.最受不了自己的哪个缺点? 19.最近在吃的东西? 20.你爱过几个人? 21.旅行结婚最想去的地方? 22.你喜欢暧昧的感觉吗? 23.如果喜欢上一个人，你会用哪种方式让他知道呢? 24.对朋友最想说的话? 25.和他(她)去过的地方里，你最喜欢哪个地方? 26.你有没有想过发生越轨行为? 27.在什么情况下会放弃爱的人？ 28.走出社会你还习惯么? 29.怎样才能让自己的人生满意? 30.你有做过慈善 的事情吗？ （待点） September 11 春蚕尽了，蜡烛灭了，是您变了！
窗外阴天了，音乐悲伤了，我的心开始想你了，电话响起，您不能说话了，“他是一个孤傲的孩子，容不得别人走进他的内心世界，很难办啊”这是当时我留给您的第一印象，您 说我冷漠无情，对同学下手如此的残忍，看着手里残留的血迹，我还不屑一顾的说：他活该！可笑的是：后来才知道血迹是我身体里的，您动不动，威胁我，让我退学，您动不动，拉着我，让我站在黑板底下让同学取笑我，您动不动，让我擦一天的黑板，我的作文本上，别的老师从来不会给我低九十分的，您每次都是七十分以下，我开始恨您了！节假日，我不知道何去何从，更不知道家为何物，所以我痛恨中国有如此多的节日，您好像发现到这点，宿顶上的琴声肯定是我的，可好象一到晚餐时间您就会出现！星期五下午四点四十五分的铃声，对于我来说是最可怕的，同学们疯了似的挤出校门，寻找自己熟悉的面孔和车子，一个星期没见面，让他们想念成这样子，站在四楼每次看着校门外一刹那的热闹，瞧不起那些含在嘴里怕化的家长 谁家的孩子不是人，有必要如此的迫不及待吗？第一 让交通堵了两三个小时，第二 上学、放学的快乐就是这个来回自由的行程，这个也挦夺了！第三 …………..学校里也不是我一个全寄式的学生，好像是传染病，我们一个比一个孤傲，互不理睬，其实我们都是怕触碰彼此易感染的地盘，谁都知道 我们都有一个同性质的理由被全寄！贵族学校，贵族子弟，我是谁心中的贵族？而我：真的是个 三好学生，星期五下午四点四十五分后 全班的椅子是我架起的，黑板是我擦的，窗户是我关的 ！厌恶 校园和游乐园、总是感觉他们的喧嚣和孤寂反差也太大了，喧嚣 就让他像香港的夜场 如何？孤寂 就让他像烈士的墓场 如何？只有在特定的日子里，才能想起特定的人，是一件忘恩负义的事情，而我今天如此强烈的缅怀，不也是吗？是我变了，变的容不下让喜怒衰乐因人而异，固定了笑容，定格了心情，您 偷偷给我煮的饺子，您 偷偷给我买的蛋糕，您 偷偷给我寄的贺卡，您 偷偷给我织的手套，…………后来，我知道了，这世上，您是第一个能提前一个月给我准备生日礼物的那个人，后来，我都知道了我开始爱您了！零界点，守候最后一个－－－祝福，因为，只相信走到最后的一切，才是最真、最值得珍藏的，您在天堂，我在人间，我明白了，为您点亮烛光，为您十指交叉为愿！小野笔于您的节日，最滞后的祝福！August 17 “酒干倘卖无”式的永夜!> 一种感情，只能用――永夜来形容，在我十一岁的时候，她告诉我：能承受得住大委屈的男人，才是真正男人，现在回想不起来，当时是明白还是不明白，只知道：我应该安静的生活，不去打扰他们就对了。沐浴时，已经习惯不去擦试右臂下的疤痕，因为这样会让我沉沦在成长痛苦的过程中，这些儿时因捍卫自己尊严而成结的疤痕，让我学会了 孤傲 的生存，很多时候痛恨潘美辰将她的成名曲，唱的如此歇斯底里，其实如果悲伤能彻底 也是一种快乐和满足？今天的太阳怎么会如此的蠢，晕的我，在西直门桥下不知道左转、右转？常常警告身边喜欢给别人下定义的朋友，如果非要定义，一定要如牛顿定律，初听即使荒唐，也要无懈可击。又收到小布托的信，现在都有点胆怯看她写的信了，简简单单的字，却能让人震颤不已，在学校时，每一封回信都能用曲折的道理文字来鼓励他们，而且笔肯定是炭黑钢笔，字肯定是方圆正楷，忆，一种笔墨，一种字体，就能蕴藏自己的态度，因为炭黑不易变形，正楷容易辨识！细节就是一种牵挂，一种情縤，爱了，你就会无微不至！有一种感情是：酒干倘卖无式的，有谁见过这种感情，举手？我举起双手，因为见过的实在是N多次了，被那些无助的、可还是坚持的人感动的只能：死抱不放!他们的闪亮，就像是西半球和东北球的流星，只有在属于他们的夜空下才能看见他们的一分钟灿烂!划过去了，就会被尘间烟火的繁华 或 黑夜的寂寞给忘却，没有几人来怀念他们曾经这一蹧是不是 从来中来，去中去，可我总是以为他们的故事，要比书架上好多自传式的“传奇”要铭志的多，贫穷让他们的灵魂如此的单纯，在我们看来是生活所需的基本，却成了他们的欲望，可怜的对比，更应该说是残忍，是谁？让我们这些生活在欲望城市里的人，用鱼的翅、熊的掌、蚕的丝，来衬托自己的与众不同，高高在上，如果良心发现，一定会谴责自己的不道德，每次从山里面回来，我都会如此雷同的反省自己，这种反省，只能眼见为实者，才能拥有，因为声像式的记录片，已经让人太多的麻木，只有当你看见七八岁的他们穿着无跟鞋，步行三四十里的路，只为能每天准时参加早间朗读，只有当你看见他们的午饭只是苞子面的时候，你真的会当着他们的面“留”下眼泪!阳光卫视，是她用眼睛告诉你、我、他，在我们的身边还有另外一个世界，是她试图唤醒良知一个是一个，我爱这样子一个女人(杨澜)，她善良的无声无息，可却是能步步为营，铿锵有力，她的捐款，要比她创的财富多的多，每年她要用巨额来维持<<阳光卫视>>，只为了保持一个清明的“眼睛”，因此她不富有，却很富有!她们用“卖酒瓶”的钱来养育无关系所乎的人，这种感情是：酒干倘卖无!Percent:笔于阅小布托的信件之间!> August 01 作 夜 !
夜莺 啼血，传说――――它是在思念 最渴望得到的感情才会如此，如此的音节，只有彻头彻尾经历悲伤的人才能听出 来胧去脉，一种悲伤绝底的――澎湃，一个心死意冷的――坚强，夜，总是如此纠缠不休，人静才夜静,这般因果关系，可以颠来倒去的说？时间：凌晨4：23被我形容最为透澈清晰的时候，因为别人都在失去，我却在珍惜，夜，成了纷扰的“世界”最强的冷却剂，“世界”非“尘世”，因为后者是禅语，要用多大的安静泰然之心才能说出口？写成“世界”，最少我还能明了自己也在沉沦、为成功欲望而欲罢不能。23：59还是昨天，离今天有一分之隔，和小贝商量明天解决困难的事情，可现在已经是所谓昨天的明天，夜就是两面人，翻脸如此之快，总结他们的轮换，不得不佩服岁月如曹操，说到就到。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一种灿烂不张扬的花朵------雏菊!有着高贵的血统，却向往平民式的生活着，我们的命运如此雷同，喜欢它，是因为它：蕴视着世上最静默的爱，祝福的不声不响，成全的不依依不舍，面对别人幸福的背影是：微笑 ，转过身却咬唇泪自流，所有花朵，最喜欢的就是它了，每次看见它都会买下。它自虐而不堕落，暗香而不招魂，高傲却不冰冷，静静美，善良的如此凄凉，能摇曳的也只是自己成全他人幸福的寂寞。临立寒秋，只剩下孤傲和坚强!叮嘱在乎我的朋友们：如果在街边看见了它：记得为我买下一束 ；在田埂野外看见了它，记得凝望它一下，因为我的灵魂附着与它!真的为那些不懂选择的人可惜，或许它不知道，它的一个选择，就已经让一个真正爱它的人离它越来越远，或许它会感觉不到，我已无声无息的远离，已经不能百分之百来真诚的关心它了，你选择了一种得到，其实也是另一种的失去，只是为了不让它，在它最伤心时因为少了我的安慰而不自然，为了保护它，就当是我最后一次为它所做；我也有自私的一面，在我最脆弱、最无能为力的时候，却明知故犯了一个错误，当然伤心，选择了一个不能相同并论的此和彼？选择真的很伤人。受的伤，好像都是因为别人的选择，妈妈，选择了她的富贵爸爸，选择了他的荣誉.....................所以我要做一个没有选择爱恨分明的人，爱就是爱，恨就恨，就如日 夜之作，分明不过!!!!!!!!!!Percent 笔于滴水之恩、怨，定当涌泉相报之间!!!July 22 岁月长(zhang)了，心情长(chang)了！自己长长的松了一口气，东拼西凑终于把伟的老婆救了回来，手术非常成功；(祝你们相爱一百年，我想你们活这长也就够了)FENG的工作有了起色，好像又有什么新的栏目制作；YUN父亲康复送他回家了，我对他的承诺也应了，现在他没事裸奔(家里)!小贝难得伤心一次，不过又被我调教的快乐起来了!呵呵现在就剩下了我自己，我啊？从生死线上回来了一次，高烧四十度，电话自救，那一天是我最思念妈妈的日子，面临事业打击、和感情上无依靠的脆弱，我整个人都陷了，当时真的想结束了生命!虽然，清晰不了妈妈的样子，可思念还是如那些贪官们的欲望，如此、这般贪婪的想在身体不堪、事业最脆弱的时候能听到她的千遍安慰!想来真的后怕，一个人的楼顶，一盒子的烟，一堆的情绪，想让夜风吹僵自己的身体，这样子，下去之后，身体麻木了，痛苦应该会少一点，当时的确是这么想的，有时候喜欢思考生命的终点是什么？思考了，所以就向往了。。。。。。。。。。。。。学着电影人，潇洒的拍拍屁股走人，同为演戏，他的观众是“观众”，我的观众却是自己，可我感觉自己拍的不够男主角潇洒，牵强的就像，东施 效 西施的“颦”！你们看我，大概永远是：白天 不懂 夜的黑!FENG早早的发信息告诉，今天有雨，记得带上雨伞，已经很难收到这样子的信息了。房间里有点闷、慌、堵，不是三十度，还是二十度的原因，穿上一件七十年代最老头的背心，踏上一双六十年代最革命的拖鞋，喜欢抽AZ的烟，因为有强烈薄荷的味道，我想在北京肯定是买不到了，只好，买了520代替，最喜欢梧桐树，在学校时，只有坐在它的下面，才能写出让人改为铅印的文字，小区里不知什么时候栽上了这几棵大的梧桐，没看屁股底下是什么，任性的坐下，因为喜欢痛快的动作和感情！天空有雷电，开始电话，听说：在树下电话，是自寻死路的行为，想来这样子也好，同样痛快，BAO，在新疆此时拍新电影，FENG，在录制棚此时工作着，CD，她严厉的安慰我，不让我抽太多烟，感觉她恋爱了，爱了一个是爱她，还是她爱的男孩？谢谢你的对我的铁，去“相亲”那天还抽时间陪我去参加BIOTHERM发布会，你就不怕错过你那一世的因缘，丹你总是会在我最脆弱的时候出现，你总是放弃自己，谢谢你！YUN,电话打不通，东北很冷吗？信号都冻了!小贝，他快乐的笑着，小泽，他在看电视，我说他好幸福，我已经很久没看电视了。HO，她在华盛顿，过着富婆奢侈的生活，她说已经决定出卖自己灵魂，让我别劝她（TMD你是疯子）ZH，她在悉尼又说要移民回国，笑说让我娶她，她知道她在做梦，虽然此时不是白天!今天的风真的很大，因为大大的背心像玛丽连梦露的裙子一样，一阵阵的被掀起!只可惜这种掀起是两种不同的风景，她是性感和诱惑我是啤酒肚和呕吐，小区一个金发碧眼的美女，突然走过来向我借烟，她也看都没看，就坐下了，我把烟摆在我们中间，我打我的电话，她看她的天空，或许她开始抬头“明月”低头故乡了吧。没有给她说话的机会，因为一直在电话，或许她真的不是醉翁之意不在酒，而只为了这烟。（瞧我这德行）想来她也明理，抽干了我的，她自觉的去买了一盒，不喜欢没有薄荷味的烟，抽了一根就没继续!临走时，我们彼此一笑，用三秒钟的时间审视了她一下，想她是英国人，因为她美的古典。今天是我真正意义上的和男孩这个名词说拜拜，岁月长(ZHANG)了，心情长(CHANG)了。虽然这次有些我自以为是朋友的朋友真正的伤害了我，可现在我豁达了，感觉他们没有错，错的是我，三国周郎赤壁，多情应笑我！我应该尊重他们的每一个人在自我定义，我如此的狭窄，别对我说自责了，理解你们，真的，用最天真的话形容：骗你们是小狗！谢谢你们帮我成长！此情，还酹一江明月！！！！！！！！Percent:笔于心情的翻山越岭之间！（喜欢他们明了的眼神和感情）July 11 妈妈再爱我一次，好吗？？？？？？？？？？他们说地球上最温暖的地方，就是母亲的怀抱了，拥有时，我没有记忆去体会，能够感觉时，我却倔强的没有给自己这个机会，因为我知道那个温暖的避风港永远不属于我，十三陵水库还是如此的冷漠无情，站在大坝上，它让我如此强烈的感觉脆弱孤单来袭，是因为大山困住了它，它不能给我海的 澎湃和深遂，夜深了，远处的明火，还能感觉这不是一片死寂之地，中和了夜的鬼灵之气，最喜欢来的地方之一，能让我呐喊的地方，凝望水面，上次想十六层的飞翔，这次想深海的畅游，洗净我的沿华和冗杂！夜风裹动着我最钟爱的白衬衫，它是在告诉我，你看，你们误会我，谁说风是在没有方向的流浪，只是我不喜欢赤裸裸的表白而已，我不喜欢雷鸣电闪的诉说和报怨，我只想在你背影最深处，轻拂你假如的悲伤，知我者：只要看见这白衬衫，就能知道我的方向，我的线条，我的颜色。俗世的人们，你们冤枉我了，我是如此的宽广执着，我自由的无形，我甚至用自我伤害，来成全你们的幸福，能背的我都揽着，只是为了让那些卑微虚伪的感情相形见绌！＜＜妈妈再爱我一次吧＞＞，妈妈再爱我一次吧，我警告自己：是男人了，可，不是还有四十岁的人会在自己妈妈的怀抱里哭泣吗？你给了我生命，却没有给过我拥抱，在我理解什么是无助、脆弱时，为何是你在思绪里缠绕着我？我是如此的渴望，如果你的爱是 阳光，请你不要给我影子般的阴暗，因为我需要寸肤不能少的温暖，八岁那年你说：你欠我的！十九岁夏天在机场你还是说：你欠我的！欠我的，就还我啊！你不能做赖皮狗？？？？？？？？？？？？？？？现在我想收回我所有的幸福，我想学会自私，我也会不明事理，不想只有我来成全，因为此时的我无助、脆弱的不行了，大洋彼岸的你，如果能感觉到我，就请你，唤我一声吧，那怕只是：“小野吃饭了”，我不会自私任性的答应，只会在心里偷偷的回应一声：“好的马上来”！然后转身就走，绝不会打扰你。写到这儿，一桌子的面巾纸，是我的思念。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，我是你的小孩，我也有脆弱的时候，“此时”的我，想脱下这伪装坚强的黄金甲！小野笔于伤心欲绝的零界点（请不要嘲笑我的眼泪！）！>June 23 我干了，你们却随意了？
途听道说-----父亲节，我痛恨这些不顾一切的节日，知已是不会在这样的节日，给我祝福的，因为他们知道我心中这不可能弥补的伤，我是宽容的：因为我不恨了，同样也不爱了!事业上我遇上了有史以来最大的困难，虽然无助的烦燥，刻意的，清晨冷水澡和孤独的、无目的的行走，让我多多少少的能安静一点，可思想却无一时刻在明争暗斗着。北京--------多么熟悉的城市，我总是这样子认为，因为大大小小的道路，我用车轮丈量着不知多少遍了，太多的概念和人生的自定义、自认为! 让我开始嘲笑自己!原来，我在他们心中地位不是同等重要，原来，我以为北京我再熟悉不过了，原来，我以为他们会像我一样，赴汤蹈火，原来，我以为？我真不该选择高层居住，因为每次心情低谷，从落地窗向外看的时候，我总有种向下飞的欲望，那应该是何等的自由？我应该选择一层 ，与在二十层的“跳楼”同一动词比起来，结果却是如此的遏然不同，因为一个是在“拿别人开玩笑”，一个却是在“拿自己开玩笑”!!!!我承担着，所以我要坚持着，我佩服自己，能如此完美的把悲伤隐藏的天衣无缝，他们看见的还是我如旧的笑容!选择了步行，去了医院、福利院、孤儿院、残联、青年宫，一路上看见了：知道自己生命快结束，却还在笑的人，全身溃烂却还在渴望生命的人，一出生就被遗弃，将来不知是悲伤还是快乐的人不能站立，却学会支撑的人，没有学费，却能背出唐诗的人，我还能蔑视自己什么呢？原来：我是如此不满足的人。。。。。。原来：最不熟悉的人是我自己西直门：青年宫，好久没有来了，记得在学校时，每个星期六，我都会和那个心目的精神偶像，刘“司令”，背着衣服啊钱啊什么的就来了，我真的好佩服他，他一个人背着石头几年如一日的修了一条通往百旺山顶的路，就是为了方便三零九医院的一些病人，他是九八大阅兵的第一方队的总教练，五十多岁的人和方队一起在沙河机场训练、尿血、脱水，他带我去过那个小汤山军用机场，听不见口号了，巟草寒鸦落寞一片，同时也看见了刘司令，隐着眼泪，一声叹息!他是我心中真正的---------司令，其实他的级别只是一个大校!!!!!!!近期：悲伤都赶潮了，小豆芽人生方向不知如何是好了，我想我得帮她理清道路，伟的老婆终于要手术了，我把最后的六万元全给他了。Feng的的身体近期十分不好，我不能口头假假的说要他保重，因为太让人心寒了，也不是兄弟所为，我必须要为他做点什么，Yun的家里有点困难，我得想办法来帮他解决，我承诺了，而我呢？因为你们快乐所以我快乐!从不向别人张口的我张口了，我自尊心多多少少的有点伤害，我会慢慢的远离这些人，因为他们无形的伤害了我(其实我是被自己伤害的)事后，我特别懊恼自己为何要这样子呢？我凭什么张这个口呢？我相信自己的能力。因为当初，我也是让自己一无所有开始的。那些我用最深处、最真诚的心来对待的、在乎的、保护的人们：请你们不要让我干了，你们却随意的浅尝辄止了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!因为我是如此的：不顾一切!在乎我的人：请您给我一个可以留下来的理由？？？？Percent:笔于最烦燥的日子!!! |
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