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September 21 友情十三小时时差(我心中的公主)给大洋彼岸的公主殿下：
1.认真问下,和我一起 印象最深的一个片段是? 2.简单的描述自己 3. 你现在最想做啥？ 事业，为成为行者准备！ 4.心中理想伴侣的8个条件？ 5.假如你的伴侣得不到父母的认同，你会坚持还是放弃此段感情？ 6.如果30岁还嫁不出（娶不到）你会怎样？ 7.小时候的想象和现实有什么不一样？ 8.你希望在别人眼中是怎样的人？ 9.在你心目中我是怎么样的一个人? 10. 你曾经把哪些男（女）明星作为你的梦中情人？ 11.如果可以满足你一件事，你会要什么? 12.最近的身体状况? 13.当孤单的时候会想起谁? 14.会原谅曾经伤害过你的人吗? 15.你在哪个城市？你最喜欢它的什么地方？ 16.认为恋爱几年是最适宜结婚的? 17.如果可以重来，你最想改变的是什么? 18.最受不了自己的哪个缺点? 19.最近在吃的东西? 20.你爱过几个人? 21.旅行结婚最想去的地方? 22.你喜欢暧昧的感觉吗? 23.如果喜欢上一个人，你会用哪种方式让他知道呢? 24.对朋友最想说的话? 25.和他(她)去过的地方里，你最喜欢哪个地方? 26.你有没有想过发生越轨行为? 27.在什么情况下会放弃爱的人？ 28.走出社会你还习惯么? 29.怎样才能让自己的人生满意? 30.你有做过慈善 的事情吗？ （待点） September 11 春蚕尽了，蜡烛灭了，是您变了！
窗外阴天了，音乐悲伤了，我的心开始想你了，电话响起，您不能说话了，“他是一个孤傲的孩子，容不得别人走进他的内心世界，很难办啊”这是当时我留给您的第一印象，您 说我冷漠无情，对同学下手如此的残忍，看着手里残留的血迹，我还不屑一顾的说：他活该！可笑的是：后来才知道血迹是我身体里的，您动不动，威胁我，让我退学，您动不动，拉着我，让我站在黑板底下让同学取笑我，您动不动，让我擦一天的黑板，我的作文本上，别的老师从来不会给我低九十分的，您每次都是七十分以下，我开始恨您了！节假日，我不知道何去何从，更不知道家为何物，所以我痛恨中国有如此多的节日，您好像发现到这点，宿顶上的琴声肯定是我的，可好象一到晚餐时间您就会出现！星期五下午四点四十五分的铃声，对于我来说是最可怕的，同学们疯了似的挤出校门，寻找自己熟悉的面孔和车子，一个星期没见面，让他们想念成这样子，站在四楼每次看着校门外一刹那的热闹，瞧不起那些含在嘴里怕化的家长 谁家的孩子不是人，有必要如此的迫不及待吗？第一 让交通堵了两三个小时，第二 上学、放学的快乐就是这个来回自由的行程，这个也挦夺了！第三 …………..学校里也不是我一个全寄式的学生，好像是传染病，我们一个比一个孤傲，互不理睬，其实我们都是怕触碰彼此易感染的地盘，谁都知道 我们都有一个同性质的理由被全寄！贵族学校，贵族子弟，我是谁心中的贵族？而我：真的是个 三好学生，星期五下午四点四十五分后 全班的椅子是我架起的，黑板是我擦的，窗户是我关的 ！厌恶 校园和游乐园、总是感觉他们的喧嚣和孤寂反差也太大了，喧嚣 就让他像香港的夜场 如何？孤寂 就让他像烈士的墓场 如何？只有在特定的日子里，才能想起特定的人，是一件忘恩负义的事情，而我今天如此强烈的缅怀，不也是吗？是我变了，变的容不下让喜怒衰乐因人而异，固定了笑容，定格了心情，您 偷偷给我煮的饺子，您 偷偷给我买的蛋糕，您 偷偷给我寄的贺卡，您 偷偷给我织的手套，…………后来，我知道了，这世上，您是第一个能提前一个月给我准备生日礼物的那个人，后来，我都知道了我开始爱您了！零界点，守候最后一个－－－祝福，因为，只相信走到最后的一切，才是最真、最值得珍藏的，您在天堂，我在人间，我明白了，为您点亮烛光，为您十指交叉为愿！小野笔于您的节日，最滞后的祝福！August 17 “酒干倘卖无”式的永夜!> 一种感情，只能用――永夜来形容，在我十一岁的时候，她告诉我：能承受得住大委屈的男人，才是真正男人，现在回想不起来，当时是明白还是不明白，只知道：我应该安静的生活，不去打扰他们就对了。沐浴时，已经习惯不去擦试右臂下的疤痕，因为这样会让我沉沦在成长痛苦的过程中，这些儿时因捍卫自己尊严而成结的疤痕，让我学会了 孤傲 的生存，很多时候痛恨潘美辰将她的成名曲，唱的如此歇斯底里，其实如果悲伤能彻底 也是一种快乐和满足？今天的太阳怎么会如此的蠢，晕的我，在西直门桥下不知道左转、右转？常常警告身边喜欢给别人下定义的朋友，如果非要定义，一定要如牛顿定律，初听即使荒唐，也要无懈可击。又收到小布托的信，现在都有点胆怯看她写的信了，简简单单的字，却能让人震颤不已，在学校时，每一封回信都能用曲折的道理文字来鼓励他们，而且笔肯定是炭黑钢笔，字肯定是方圆正楷，忆，一种笔墨，一种字体，就能蕴藏自己的态度，因为炭黑不易变形，正楷容易辨识！细节就是一种牵挂，一种情縤，爱了，你就会无微不至！有一种感情是：酒干倘卖无式的，有谁见过这种感情，举手？我举起双手，因为见过的实在是N多次了，被那些无助的、可还是坚持的人感动的只能：死抱不放!他们的闪亮，就像是西半球和东北球的流星，只有在属于他们的夜空下才能看见他们的一分钟灿烂!划过去了，就会被尘间烟火的繁华 或 黑夜的寂寞给忘却，没有几人来怀念他们曾经这一蹧是不是 从来中来，去中去，可我总是以为他们的故事，要比书架上好多自传式的“传奇”要铭志的多，贫穷让他们的灵魂如此的单纯，在我们看来是生活所需的基本，却成了他们的欲望，可怜的对比，更应该说是残忍，是谁？让我们这些生活在欲望城市里的人，用鱼的翅、熊的掌、蚕的丝，来衬托自己的与众不同，高高在上，如果良心发现，一定会谴责自己的不道德，每次从山里面回来，我都会如此雷同的反省自己，这种反省，只能眼见为实者，才能拥有，因为声像式的记录片，已经让人太多的麻木，只有当你看见七八岁的他们穿着无跟鞋，步行三四十里的路，只为能每天准时参加早间朗读，只有当你看见他们的午饭只是苞子面的时候，你真的会当着他们的面“留”下眼泪!阳光卫视，是她用眼睛告诉你、我、他，在我们的身边还有另外一个世界，是她试图唤醒良知一个是一个，我爱这样子一个女人(杨澜)，她善良的无声无息，可却是能步步为营，铿锵有力，她的捐款，要比她创的财富多的多，每年她要用巨额来维持<<阳光卫视>>，只为了保持一个清明的“眼睛”，因此她不富有，却很富有!她们用“卖酒瓶”的钱来养育无关系所乎的人，这种感情是：酒干倘卖无!Percent:笔于阅小布托的信件之间!> August 01 作 夜 !
夜莺 啼血，传说――――它是在思念 最渴望得到的感情才会如此，如此的音节，只有彻头彻尾经历悲伤的人才能听出 来胧去脉，一种悲伤绝底的――澎湃，一个心死意冷的――坚强，夜，总是如此纠缠不休，人静才夜静,这般因果关系，可以颠来倒去的说？时间：凌晨4：23被我形容最为透澈清晰的时候，因为别人都在失去，我却在珍惜，夜，成了纷扰的“世界”最强的冷却剂，“世界”非“尘世”，因为后者是禅语，要用多大的安静泰然之心才能说出口？写成“世界”，最少我还能明了自己也在沉沦、为成功欲望而欲罢不能。23：59还是昨天，离今天有一分之隔，和小贝商量明天解决困难的事情，可现在已经是所谓昨天的明天，夜就是两面人，翻脸如此之快，总结他们的轮换，不得不佩服岁月如曹操，说到就到。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一种灿烂不张扬的花朵------雏菊!有着高贵的血统，却向往平民式的生活着，我们的命运如此雷同，喜欢它，是因为它：蕴视着世上最静默的爱，祝福的不声不响，成全的不依依不舍，面对别人幸福的背影是：微笑 ，转过身却咬唇泪自流，所有花朵，最喜欢的就是它了，每次看见它都会买下。它自虐而不堕落，暗香而不招魂，高傲却不冰冷，静静美，善良的如此凄凉，能摇曳的也只是自己成全他人幸福的寂寞。临立寒秋，只剩下孤傲和坚强!叮嘱在乎我的朋友们：如果在街边看见了它：记得为我买下一束 ；在田埂野外看见了它，记得凝望它一下，因为我的灵魂附着与它!真的为那些不懂选择的人可惜，或许它不知道，它的一个选择，就已经让一个真正爱它的人离它越来越远，或许它会感觉不到，我已无声无息的远离，已经不能百分之百来真诚的关心它了，你选择了一种得到，其实也是另一种的失去，只是为了不让它，在它最伤心时因为少了我的安慰而不自然，为了保护它，就当是我最后一次为它所做；我也有自私的一面，在我最脆弱、最无能为力的时候，却明知故犯了一个错误，当然伤心，选择了一个不能相同并论的此和彼？选择真的很伤人。受的伤，好像都是因为别人的选择，妈妈，选择了她的富贵爸爸，选择了他的荣誉.....................所以我要做一个没有选择爱恨分明的人，爱就是爱，恨就恨，就如日 夜之作，分明不过!!!!!!!!!!Percent 笔于滴水之恩、怨，定当涌泉相报之间!!!July 22 岁月长(zhang)了，心情长(chang)了！自己长长的松了一口气，东拼西凑终于把伟的老婆救了回来，手术非常成功；(祝你们相爱一百年，我想你们活这长也就够了)FENG的工作有了起色，好像又有什么新的栏目制作；YUN父亲康复送他回家了，我对他的承诺也应了，现在他没事裸奔(家里)!小贝难得伤心一次，不过又被我调教的快乐起来了!呵呵现在就剩下了我自己，我啊？从生死线上回来了一次，高烧四十度，电话自救，那一天是我最思念妈妈的日子，面临事业打击、和感情上无依靠的脆弱，我整个人都陷了，当时真的想结束了生命!虽然，清晰不了妈妈的样子，可思念还是如那些贪官们的欲望，如此、这般贪婪的想在身体不堪、事业最脆弱的时候能听到她的千遍安慰!想来真的后怕，一个人的楼顶，一盒子的烟，一堆的情绪，想让夜风吹僵自己的身体，这样子，下去之后，身体麻木了，痛苦应该会少一点，当时的确是这么想的，有时候喜欢思考生命的终点是什么？思考了，所以就向往了。。。。。。。。。。。。。学着电影人，潇洒的拍拍屁股走人，同为演戏，他的观众是“观众”，我的观众却是自己，可我感觉自己拍的不够男主角潇洒，牵强的就像，东施 效 西施的“颦”！你们看我，大概永远是：白天 不懂 夜的黑!FENG早早的发信息告诉，今天有雨，记得带上雨伞，已经很难收到这样子的信息了。房间里有点闷、慌、堵，不是三十度，还是二十度的原因，穿上一件七十年代最老头的背心，踏上一双六十年代最革命的拖鞋，喜欢抽AZ的烟，因为有强烈薄荷的味道，我想在北京肯定是买不到了，只好，买了520代替，最喜欢梧桐树，在学校时，只有坐在它的下面，才能写出让人改为铅印的文字，小区里不知什么时候栽上了这几棵大的梧桐，没看屁股底下是什么，任性的坐下，因为喜欢痛快的动作和感情！天空有雷电，开始电话，听说：在树下电话，是自寻死路的行为，想来这样子也好，同样痛快，BAO，在新疆此时拍新电影，FENG，在录制棚此时工作着，CD，她严厉的安慰我，不让我抽太多烟，感觉她恋爱了，爱了一个是爱她，还是她爱的男孩？谢谢你的对我的铁，去“相亲”那天还抽时间陪我去参加BIOTHERM发布会，你就不怕错过你那一世的因缘，丹你总是会在我最脆弱的时候出现，你总是放弃自己，谢谢你！YUN,电话打不通，东北很冷吗？信号都冻了!小贝，他快乐的笑着，小泽，他在看电视，我说他好幸福，我已经很久没看电视了。HO，她在华盛顿，过着富婆奢侈的生活，她说已经决定出卖自己灵魂，让我别劝她（TMD你是疯子）ZH，她在悉尼又说要移民回国，笑说让我娶她，她知道她在做梦，虽然此时不是白天!今天的风真的很大，因为大大的背心像玛丽连梦露的裙子一样，一阵阵的被掀起!只可惜这种掀起是两种不同的风景，她是性感和诱惑我是啤酒肚和呕吐，小区一个金发碧眼的美女，突然走过来向我借烟，她也看都没看，就坐下了，我把烟摆在我们中间，我打我的电话，她看她的天空，或许她开始抬头“明月”低头故乡了吧。没有给她说话的机会，因为一直在电话，或许她真的不是醉翁之意不在酒，而只为了这烟。（瞧我这德行）想来她也明理，抽干了我的，她自觉的去买了一盒，不喜欢没有薄荷味的烟，抽了一根就没继续!临走时，我们彼此一笑，用三秒钟的时间审视了她一下，想她是英国人，因为她美的古典。今天是我真正意义上的和男孩这个名词说拜拜，岁月长(ZHANG)了，心情长(CHANG)了。虽然这次有些我自以为是朋友的朋友真正的伤害了我，可现在我豁达了，感觉他们没有错，错的是我，三国周郎赤壁，多情应笑我！我应该尊重他们的每一个人在自我定义，我如此的狭窄，别对我说自责了，理解你们，真的，用最天真的话形容：骗你们是小狗！谢谢你们帮我成长！此情，还酹一江明月！！！！！！！！Percent:笔于心情的翻山越岭之间！（喜欢他们明了的眼神和感情）July 11 妈妈再爱我一次，好吗？？？？？？？？？？他们说地球上最温暖的地方，就是母亲的怀抱了，拥有时，我没有记忆去体会，能够感觉时，我却倔强的没有给自己这个机会，因为我知道那个温暖的避风港永远不属于我，十三陵水库还是如此的冷漠无情，站在大坝上，它让我如此强烈的感觉脆弱孤单来袭，是因为大山困住了它，它不能给我海的 澎湃和深遂，夜深了，远处的明火，还能感觉这不是一片死寂之地，中和了夜的鬼灵之气，最喜欢来的地方之一，能让我呐喊的地方，凝望水面，上次想十六层的飞翔，这次想深海的畅游，洗净我的沿华和冗杂！夜风裹动着我最钟爱的白衬衫，它是在告诉我，你看，你们误会我，谁说风是在没有方向的流浪，只是我不喜欢赤裸裸的表白而已，我不喜欢雷鸣电闪的诉说和报怨，我只想在你背影最深处，轻拂你假如的悲伤，知我者：只要看见这白衬衫，就能知道我的方向，我的线条，我的颜色。俗世的人们，你们冤枉我了，我是如此的宽广执着，我自由的无形，我甚至用自我伤害，来成全你们的幸福，能背的我都揽着，只是为了让那些卑微虚伪的感情相形见绌！＜＜妈妈再爱我一次吧＞＞，妈妈再爱我一次吧，我警告自己：是男人了，可，不是还有四十岁的人会在自己妈妈的怀抱里哭泣吗？你给了我生命，却没有给过我拥抱，在我理解什么是无助、脆弱时，为何是你在思绪里缠绕着我？我是如此的渴望，如果你的爱是 阳光，请你不要给我影子般的阴暗，因为我需要寸肤不能少的温暖，八岁那年你说：你欠我的！十九岁夏天在机场你还是说：你欠我的！欠我的，就还我啊！你不能做赖皮狗？？？？？？？？？？？？？？？现在我想收回我所有的幸福，我想学会自私，我也会不明事理，不想只有我来成全，因为此时的我无助、脆弱的不行了，大洋彼岸的你，如果能感觉到我，就请你，唤我一声吧，那怕只是：“小野吃饭了”，我不会自私任性的答应，只会在心里偷偷的回应一声：“好的马上来”！然后转身就走，绝不会打扰你。写到这儿，一桌子的面巾纸，是我的思念。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，我是你的小孩，我也有脆弱的时候，“此时”的我，想脱下这伪装坚强的黄金甲！小野笔于伤心欲绝的零界点（请不要嘲笑我的眼泪！）！>June 23 我干了，你们却随意了？
途听道说-----父亲节，我痛恨这些不顾一切的节日，知已是不会在这样的节日，给我祝福的，因为他们知道我心中这不可能弥补的伤，我是宽容的：因为我不恨了，同样也不爱了!事业上我遇上了有史以来最大的困难，虽然无助的烦燥，刻意的，清晨冷水澡和孤独的、无目的的行走，让我多多少少的能安静一点，可思想却无一时刻在明争暗斗着。北京--------多么熟悉的城市，我总是这样子认为，因为大大小小的道路，我用车轮丈量着不知多少遍了，太多的概念和人生的自定义、自认为! 让我开始嘲笑自己!原来，我在他们心中地位不是同等重要，原来，我以为北京我再熟悉不过了，原来，我以为他们会像我一样，赴汤蹈火，原来，我以为？我真不该选择高层居住，因为每次心情低谷，从落地窗向外看的时候，我总有种向下飞的欲望，那应该是何等的自由？我应该选择一层 ，与在二十层的“跳楼”同一动词比起来，结果却是如此的遏然不同，因为一个是在“拿别人开玩笑”，一个却是在“拿自己开玩笑”!!!!我承担着，所以我要坚持着，我佩服自己，能如此完美的把悲伤隐藏的天衣无缝，他们看见的还是我如旧的笑容!选择了步行，去了医院、福利院、孤儿院、残联、青年宫，一路上看见了：知道自己生命快结束，却还在笑的人，全身溃烂却还在渴望生命的人，一出生就被遗弃，将来不知是悲伤还是快乐的人不能站立，却学会支撑的人，没有学费，却能背出唐诗的人，我还能蔑视自己什么呢？原来：我是如此不满足的人。。。。。。原来：最不熟悉的人是我自己西直门：青年宫，好久没有来了，记得在学校时，每个星期六，我都会和那个心目的精神偶像，刘“司令”，背着衣服啊钱啊什么的就来了，我真的好佩服他，他一个人背着石头几年如一日的修了一条通往百旺山顶的路，就是为了方便三零九医院的一些病人，他是九八大阅兵的第一方队的总教练，五十多岁的人和方队一起在沙河机场训练、尿血、脱水，他带我去过那个小汤山军用机场，听不见口号了，巟草寒鸦落寞一片，同时也看见了刘司令，隐着眼泪，一声叹息!他是我心中真正的---------司令，其实他的级别只是一个大校!!!!!!!近期：悲伤都赶潮了，小豆芽人生方向不知如何是好了，我想我得帮她理清道路，伟的老婆终于要手术了，我把最后的六万元全给他了。Feng的的身体近期十分不好，我不能口头假假的说要他保重，因为太让人心寒了，也不是兄弟所为，我必须要为他做点什么，Yun的家里有点困难，我得想办法来帮他解决，我承诺了，而我呢？因为你们快乐所以我快乐!从不向别人张口的我张口了，我自尊心多多少少的有点伤害，我会慢慢的远离这些人，因为他们无形的伤害了我(其实我是被自己伤害的)事后，我特别懊恼自己为何要这样子呢？我凭什么张这个口呢？我相信自己的能力。因为当初，我也是让自己一无所有开始的。那些我用最深处、最真诚的心来对待的、在乎的、保护的人们：请你们不要让我干了，你们却随意的浅尝辄止了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!因为我是如此的：不顾一切!在乎我的人：请您给我一个可以留下来的理由？？？？Percent:笔于最烦燥的日子!!!June 13 我拿什么来“报答”你们？
雨了北京， 这个过程句字，让我这个依赖雨中情绪的人可以释怀， 所以和小豆芽约好了下午逛街去， 老地方，老时间，老地点，老朋友， “老”――――真的不知道如何来诠释这个字， 是一种情绪，一种境界，还是一种岁月？ 禅语会说：是一种沉淀因果的缘份！ 我一直只坚信着和重复着：任何一种感情是用像征生命的时间和共患难的经历不成正比换来的。 因为像我这种人，如果相信了， 就如同中了“三步倒”的穿肠毒药，已经无力回天！
今天我刻意的给我相守如此多年老地方（什刹海），咔咔起来了， 忘记相机，只好手机了，想来这“兄弟俩”有异曲同工之妙。 来回的咔门声，让我清醒的知道：BAR也能雨后春笋！！！ 好喜欢就这样子，不经意的醉行―――――“身未醉，心已醉” 看见一大群垂钓者，她说：如果能让鱼儿“钓人”成为一种鱼世界的时尚就好了！ 我不自觉的摸了摸了我的嘴唇， 想来应该很痛吧， 我心中想着：谁这样子可恶，发明了鱼钩，还有倒刺， 记得古书＜＜红军过草地＞＞记载着用针弯成的鱼钩不也钩上鱼了吗？ 那个老红军说他已经吃过了，最后却偷吃鱼骨…………………..感动ing……………. 动物保护法，应该禁止有倒刺的鱼钩销售，可笑我这种膘、本皆不治的想法。 自我安慰，鱼的命运如此？ 就像我，吾的命运如此？ 我良好的、真诚的、殷切的祝愿：喜欢人肉的鲨鱼们也能发明一种“人具”，闲来无事，常来钓人！
偷拍了她的背景，的确如此――美丽！ 好羡慕她的回头率，大概路人们，都被她的气质所以了、然后了， 突然看见了几个和尚，我就是好奇这几个和尚会不会看她， 我想和她打赌，这几个和尚是不是六根清净，话到嘴边没说出来， 如我所料，他们看了，而且不是匆匆一眼的看，我定义为“尘不了”和尚，后悔没赌。 她说话肯定很累吧，我想问她，没问？ 因为，我总是爱走在后面，说话要扭头，是必然的了。 累了，“刹”在“蓝莲花”，没怎么吃，却你来我往的抽干了一盒烟。。。。。。。。。。。。。。。。。。 打电话给feng,，后来才知道这也是他经常来的地方，猜他心情不好，内疚没让他过来喝酒，因为我承诺过，承担他的不快乐！！！！
(空白吧。。。。。。。。)
feng说我：不是俗人，何必要在意别人的语言？他们的道貌岸然，只不过是表面工夫， 很多人私底下还不是“偷鸡摸狗”！ “偷鸡摸狗”呵呵，好卑鄙的词啊， 我说：我不就是“偷鸡摸狗”的产物吗？ 有人把我们这种人，比喻成“克隆人”，如果说他有意义，也只不过是一个细胞， 想来，人体很多， 无举足轻重的关系！ 所以我恨死了那些喜欢给人和事下定义的所谓上层、名流， 说这些话的时候， 我已经无理志的，用咬牙这个动作，表示自己积攒的情绪。。。。。。。。。。。 我想把自己装扮成一个浑身恶臭的乞丐或者爱滋病人，在大庭广众之下，强吻他们， 以表示自己爱有多深，恨就有多深！！！！ 哈 哈 ，痛快！ 刚刚feng,发信息给我说，他在日本大使馆旁边进餐， 我回道：帮我丢几块石头，或者吐几口唾沫，可怜了我们这种无能复仇的“弱者”？？？ 他应道：不如炮击得了!如果他这不是在吹牛，我们这种动作上的差异， 只能说明他是英雄，我是狗熊， 哈 哈 ，这种行为也痛快！
仔细的看了云的BOLG 其实他如我一样喜欢用邪恶与堕落来隐藏自己，疏离自己， 一声叹息，没有留言 ，只希望十年，三十年，五十年之后，哥们还能在一起把酒!!!!! 醉了何妨？
最后回答小豆芽的一个问题： 什刹海的水深不深啊？ 不深! 如果我掉下去，你会跳吗？ 火海，我也会跳!!!!!!!!!!!!!!!!!!(这不是誓言，因为誓言太不可靠，这是一种歇斯底里的感恩!) Percent:笔于以朋友的名义 June 06 PK中国―――当政治家PK艺术家？当贫困PK富有？当驴人PK知已？我沉重了 因为时刻要PK 湘：超女的眼泪！泸：秀男的眼泪！鲁：天使的眼泪！京：6＋1的眼泪！。。。。。。。。 PK而眼泪 无论是眼泪中含蓄着什么情绪： 无奈、失落、愤懑、庆幸、惊喜、自信 潮人 已经不再满足于“受宠若惊”了，而是要“万般受宠” 出身在政治家庭下的我，具来的对政治有着敏感和厌恶 不知何时“治人们”开始说要： 实事求是 “治人民” 那个形容成：远看像个庙，近看是党校的。。。。。。。 的修身之所 门前、门后、门左、门右，都有这：“实事求是” >真的好奇，他们嘟哆了半个世纪马列主义，毛泽东思想，邓小平理论， 真能明白事理，撑握民情吗？ 一直固执的肯定， 好人就是好人，坏人就是坏人， 没有学不学，变不变，此一时彼一时的。。。。 我身上流着“治人们”俗气的血， 所以有着铮铮的臭味、、、、、 我同样羡慕艺术家的突兀 不被左右的禀性。。。。 他们是天生的 就像传说中的：四大美女，美丽是没来由的，可以遗芳万年的。
第一次 聊天亮 因为 性格，纯属偶然雷同 认识了他们 与众不同的追求， 不为他们自己认同的善良，让我首肯，值得一生注资。 他答：朋友可以一生永恒，爱人可以一时永恒！（此种朋友当然非一般定义上的朋友） 我感动――ING 所以无论如何也要，努力的帮他们打造属于自己的蓝天、白云、小草、还有那白沙滩。。。。。。。。 我这个驴人，自信千万份， 因为别人奈何不了，七七四十九头牛也拉不回来的――――倔啊！ 谢谢你们俩真实坦白的“呈现”在我面前， 如果是蟠桃园，你们应该是九千年一开花，九千年才一结果的，“尹人”！ 最后当然要让你们明白 ――――准备放弃时，最后一秒的坚持，就是成功。。。。。
为了帮朋友， 我义不容辞的再次北上， 因为她有我念念不敢淡忘的恩情 事情完了 没有心情回北京， 又习惯性的蹿进了 深山 里的人群 发现， 原来这个季节是麦子成熟的时间， >这里的快乐与悲伤，不是贫困与富有决定的
感叹于空间的恶毒，一小时前和一小时后的距离或许是原点，或许已身在千里之外 更或许已沦为两个世界。
顺便路过一个友人的家乡，一个以羊汤而小有名气的小镇， 北方的小镇给人的感觉永远是满面尘土，好是辛苦，没有南方的小调、懒散！ 如果要比拟：那北方是铁骨汉子，南方是柔情女子。 看着，反复、小心、仔细点击手中，分、角的“人民”， 我开始气愤她偶尔性的报怨， 我想她现今人生如此“繁华”，应该算是这里飞出凤凰的人物了。
没有去喝羊汤，只是使劲撸撸鼻子，闻了闻空气中的味道， 因为我还是喜欢心中渴望的美丽， 不想把它定义成只有一种味道的回味！ 向往了， 味道就可以千百万了。 临走时尽力的扭动着脖子多看几眼，因为每次路过一个陌生的地方我都会警告自己： 或许这是第一次，也是最后一次的偶遇与印踏。。。。。 这种路过 正与徐志犘当年康桥所道： 不带走一片云彩？？？？？ 对啊，我悄悄的走，正如我悄悄的来： 不带走一片云彩！！！！！
最少 珍惜了，让记忆和风景能多刻骨一点。。。。。。。
站在山顶不知道是在“看”着无尽头世界，还是在“想”着无尽头的世界， 而我最强烈的渴望是： 多想再活五百年？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 数码相机不停的咔咔声，代表着我的贪婪与无耻， 我想把整个世界都收入到里面去， 好怕脑中的曾经的橡皮擦有一天，如我心血来潮的悟出了人生的道理，开始努力奋斗了。 而像我如此贪婪无耻之徒，空白将是空难性的毁灭。
一个被人在外杂志上定义成为亿万身价，中国骄傲的人， 今天在时差七小时之地意外的给我打电话，只为说我是：深海里的怪物！ 大概是看了我的BLOG， 激动了， 我没有反驳 因为我“石沉”了， 和它算是两家世交人物了，可从来我都没把它当朋友看，我在困难的时候，也从不开口找它。 虽然它口口声声的说道，我是它生命中很重要的人了。（没说最） 因为小时候，它为了测试挡路中的恶狗咬不咬人，它把我推出去了， 结果现在肩上还有一个疤， 我想，这个禀性，就是他后来的成功之道吧。（看了别生气，不是我心怀如雀鸟）
今天是被“西人”定义为世界末日的时候，听说这是他们在圣经预言中，推测出来的日子。。。。。。。 “东人”却反之， 我本想，在今天特定的时间，给我在乎的人发一个特定的信息，没想到被他们猜到了。 他们都提前警告我：不要在6时6分6秒时给他们发信息 可怜我一片“丹心”！ 另一个知已说： 如果是我会在，9时9分发的 我想：6应该是9的前提吧，事情都能顺了，也就久了！ TMD，有道理， 几天前知道“TMD”是什么意思， 他说其实，不在正式场合，说一些这样字句，是很爽的。 TMD，感谢你们，这两个活着的宝贝，小心我的拳头，因为我警告他们在快乐的时候不要来找我， 因为我常会 嫉妒！！！！！> percent笔于很犀牛中 May 30 过往与往事之间,悼念那时自己!!!!!!!!!>
如何是好？ 极致的疲惫，让我悲伤不为何来？ 唯一的方法，就是让自己不要停下， 我多多少少的开始讨厌自己了， 因为如今我不喜欢这个生活在虚伪、伪装面具下的我，不喜欢如今世俗的我 他们问我： 当年那个人如其名狂野不羁的我如何丢失了？ 是啊？ 我还得问自己呢？那个我，丢到什么地方去了？ 我无所顾及其他了。 昨天收到西藏小布托的信，她问我为何不给她写信了，好长时间了吧，除了给她寄学费之外， 好像连只言片语，我也开始吝啬起来了， 总是感觉这些上不起学的孩子们， 成绩总是如此的好，胸怀总能如此的宽阔， 贫困没有让他们无知，反而让他们善解人意; 有时候我有点胆怯他们, 因为他们那么小的年龄，就能如此娴熟的揣测别人的内心，或许一个字就能让他们感觉到你的情绪， 大概一个眼神就足够了。 但是我还必须学会，百分百的去尊重他们， 他们丝毫不会对贫困的生活抱以埋怨，他们没有太多的感伤!
晚餐 是两个很知足的小家伙请我的 大概有了一笔她们认为不小的收入，所以今天会如此的奢侈， 让我来分享她们的快乐， “奢侈”的地点是民族大学附近一个人们愿意排着长龙等待，但是很小的云南饭馆， 端上的菠萝饭，大概是全京城最好吃的，比茶马古道要好百倍吧。 食间，能感觉到她们的快乐如此饭，甜而不腻。 或许她们也有一点点的哀愁，可我想我的存在，应该会让她们忘却， 因为我能如此精湛的在别人的生活中扮演着小丑、苏格拉底和马克思。 搞笑、哲学、理论我可以从容不迫的融合。 可这些我只能在别人的人生舞台上表演，却不能为自己开一次幕
大概是昨晚淋雨的原因，今天晚上早早的回家了，因为感觉到自己的不对 其实早就渴望着自己能生一次病， 哪怕是小感冒，我也要小题大做一次， 只要有朋友来 我就要努力的呻吟几声， 呵呵 知道为何吗？ 因为平时我就是他们情绪垃圾桶，一个完完全全，尽心尽力，任劳任怨的 消耗他们的种种哀、伤、怨、愁、忧、苦、闷、悲、烦、妒。。。。。。。。。 学会了倾听，却忘记了倾诉。 打雷了，理论上是要下雨的，你说呢？ 一个心灵咫尺的友人问我， 为何不带雨伞？ 是啊，我想，在北京，我会常常来悼念它的？？？？？？？？？？？？？？？？ percent笔于等待雨落之时 May 22 它依旧，花开花落，此一春又一冬！无欲无求， 不可能 心情莫名的――――盲 突然不知道自己要做些什么了 问自己为何要放弃曾经荣华堂华的生活？ 为何他们要给我附加十几年的悲伤来长大， 为何逃出来，所谓的自由了，还如此的惦记他们呢？ 我想说出声来问？ 你们在大洋彼岸身体好吗？心情好吗？想我吗？念我吗？ 杳无音信，是最可怕的“静” 因为我怕他们真的忘记我， 其实我如此，是为了让你们更好的记住我，更多的在乎我，更多的证明自己。 我能不能说服自己 不再埋怨别人，至少应该少一点埋怨。 心淡――了无痕 如果我真能做到：应该说长城上“＋＋到此一游”也可以有办法――了无痕！ 时间才不管你呢！ 它没有怜悯、疼惜、爱怜。。。。。。。 该让你生的生，死的死，得的得，失的失，悲的悲，喜的喜 你问它？ 你来临那天，为何？他不告诉你原因。 你去的那天，为何？他还是不告诉你结果。 它依旧，花开花落，此一春又一冬。 木然┉┉┉┉ 网上偶遇一个多年前失散的好友， 多多少少有一点感慨向左走、向右走的几米道理 今，我不假设，也不如果， 还是一点一滴的走自己的，坚持自己的 因为， 这些都是我选择的。。。。。。。。。
percent May 18 何时？凌晨四点半!做何？ 睁开眼!想何？何为生死党!凌晨四点半， 醒法依旧(吓死人)，每天不足五小时的睡眠时间， 醒来总是奇怪自己为何还能抖搂精神， 再大的劳苦、奔波、悲伤、堕落、罢了、压力， 醒来一切按我的<<成功第一定律>>， 上映 “微笑”依旧、豪情依旧、痛快依旧、邪恶依旧、圆滑依旧、算计依旧、善良依旧、 只有眼泪不会依旧 因为我不再是沉沦悲伤中的男孩，而是一个能背起它们行走的男人 我承认自己的邪恶，也肯定自己的善良，我不逃避这些带给我生活的左右、上下、前后、进退。 睁了眼睛半天， 想一个问题，如何“感谢”我的红颜知已，我最铁血的朋友，小豆芽， 她的爽直、义气、长发的温柔、清净的眼睛、美丽的心灵、淡漠的心情、忠诚不一的帮助 为何“感谢”要加双引号 因为我和她之间不需要这些，可总得有一个表达方式 谢谢你对我事业最忠诚的支持，谢谢你的安慰，谢谢你对我的平静，谢谢你的善良与温柔， 谢谢你让我卸下了男人虚伪的尊严、谢谢你让我能如此坦白， 我前后思索确定了千万遍，如果真要为她付出点什么 我的底线一定是-------生命! 我识时务的知道命运是不可抗拒的，-----所以我学会了珍惜和收藏感情 可无论如何它怎样左右我，我现在已经雕刻下这份情谊 那怕我脑中橡皮擦再现，我再也不会忘记。。。。。。。 想来，有些记忆还是能让人笑容再现 记得，那年我理了个光头，只因为我要从头再来。。。。 她说也一定要理个光头，我当心了一个多月，恐吓她好多次 想来她不知道她的长发，让她的高挑娇俏背影，有如众不同的美丽， 还有那次在什刹海，我和她痛快的把酒到天明， 没见过她喝酒，散后，她推门蹒跚东倒的背影让我偷笑着一直开车都心不守一回到家。 从那一次去喝酒后我就开始悼念：什刹海、后海的BAR们!!! 记得三年前 我还能在什刹海、后海 寻觅到一个可以阅读一本书的地方 可是现在我变了，他们也变了， 因为我不能安静的用一天时间来阅一本书了 而它们也不能如从前一样那么素面朝天了， 有的只是酒绿与灯红以及莺歌红袖 下一步计划就是，自己做一个属于自己文化主题酒吧， 要绝对的地理、人文、博客、 解释博客：一种让任何来者，都感觉这是属于自己的空间。 无束、无拘、无眼光，无闲语、无方、无圆 你可以空穴来风也可以博古论今， 你可以小家碧玉也可以挥“豪”泼“情” 心情没了风景就不在是风景了 一切不能重来 percent笔
May 10 我被春天耍了一下，我努力，是因为我想一劳永逸的停留.........
早晨我被北京的交通气疯了，到了办公室，关上门，真的想再睡一会， 因为精力已经被堵车耗尽了， 开始还能按按嗽叭，以表示自己急切的心情，可后来我竭心绝望的无声无息了， 从这一点可以看出，哀大莫过如心死啊， 原来无声也是一种力量， 五一的长假，对于别人来说是一种松驰，可是我还是无休止的奔忙 我也七天没有写日志了， 今天也来写一下，装着也像回归的人们一样，长叙短叹一番 朋友们都以为我又去体会那种“不插电”的日子了， 哎，他们那里知道现今的我，我气愤他们用旧人的眼光来审视我的未来， 昨天一个同学打电话给我说，要买VLOV的X90，让我帮他挑车去， 看样子我在他们心目中车神的地位还没有动摇 我接受他的求援，不过我的心情不知不觉中开始悵闷了 我知道自己心情为何不好， 因为同学要买的是一百万的车， 想当初在学校，好像他们都是跟着我屁股后面的人呢。 我真的可笑， 男人也有忌妒之心的是吗？ 后来才知道，同学是家里人出钱买的，他自己从毕业到现在还没有工作呢。 这下子我心情又平衡了， 有了这种情绪， 我是不是该嘲笑自己、讽刺自己、悲哀自己 还是该重整自己、鼓励自己、奋发自己 (真想自由的飞翔灿烂的星光，不闻不问，也许能好过一点，被遗憾关在房间 两个人能白发苍苍。。。。。。。。。。。。):音乐歌词。 想那白发，应该有多少情愁爱恨在里面。 今天去济南协商，火车上想着一个问题， 城池是在不间断的迷失中开始熟悉 忘记是在不能忘记的叮咛中开始忘记 到最后我只能用这一流传在成功创业者身上的一个顺口溜来嘉勉自己： 绿灯放心走，黄灯赶紧走，红灯绕着走。 意思就是，不能停。 可是我……………………………………………………. 我好想休息啊，想一劳永逸的停留…………………………………………… April 30 ，“过马路的时候，我喜欢走在你的外侧,因为我爱你”偶尔被我看中的文字，“过马路的时候，我喜欢走在你的外侧,因为我爱你，，，，，，，”， 当阅者感觉笔者文字是 行为 的时候 这才是一种感动。 身不由已 无可奈何中。 光速时代文字已经变的成累赘了，谁又能坚持？谁又能坚信？ 自个的活法 才是最重要的。 感情是时间沉淀得来的，因为你的下一个意识的回首或许是三十七，四十七，五十七，六十七 那个时候， 你就无谓， 美丑 得失 是非 因为你最关心的是， 你能否与她 或者 正与她 共度 七十七。 不知道为何，现在自己迷上了京剧， 现在才知道有的音乐也是同样需要用时间和历练才能够听得来的， 从来都不会相信自己有一天会喜欢上它 可人生转折点太多 谁又能知道谁呢？ 就像 幸波丝卡 说的那样：原来缘份已经戏弄他们多年，时机尚未成熟，变成他们的命运 创业的道路，真的很不好走 到如今，唯一能让自己轻松一点的就是 光着脚丫子，好奇另一个世界里的生命(捕鱼) 和小时候一样，不穿衣服 也能大而堂皇之 那种自由，好像嫁出的姑娘一样。。。。。。。。。。 April 27 成，笑他人；败，他人笑。我不笑他人，也不让他人笑，我今天的努力只为“后来”能有个可以自由的生活，不要笑我如今的俗世。
“人甛如梦，岁月无情，蓦然回首，才发现人活着是一种心情，穷也好，富也好，得也好，失也好，一切如过眼云烟”，这是一个好朋友看见我昨天不愉快的心情之后给我的短信，昨天真的好可怕，第一次感觉控制不了自己的情绪了，如何是好？真的是被生活慢慢的彻底的改变了自己了吗？曾经的轻淡无视俗世的自己真的找不见了吗？今天想来，昨天自己一天七次动怒，两次和人冲突，以前能淡而随之的事情，我越来越在乎了，昨天因为一个小保安不让我车进入时，我就一怒不可收拾，当时就感觉自己攒起了拳头(除了十五岁之前和同学为义气打过架，之后，好像感觉自己成熟了是男人了，再也不会有这种情绪了)，可昨天是怎么了，就是因为自己这个月生意，没有达到自己的目标吗？ 他们都说我变了，变的不认识我了，早晨好朋友为了让我笑笑，让我闭上眼睛，一睁开眼，就看见两个硬币挡在我眼前，我不由的笑了，因为昨天我告诉他们我现在眼睛里只有钱了，只有它会让我笑。(笑语) 他们奇怪我，说我是个无底洞，为了事业如此的奔命，我是没有理由高兴起来的：1、家里的不代表自己的。2、自己的不代表是努力得来的。3、努力得来的不一定就达到目标的。其实我就是三者，是很努力，可并没有达到我的目标，拥有了欲望就得努力去满足的，不是拿来悲叹的。例：一个病人的欲望就康复，一个三十女人的欲望就是看上去二十岁，一个小孩的欲望就是别人手中的巧克力，这些人都在很努力的在满足，我也是。 我的成功是与否，拿什么来衡量来，只有得与失了。 所以不要说人生是过眼云烟了。 我早就发现我活着是一种心情 我一定要让自己有可以快乐的心情 有自己的生活天地， 这些心情是用得、失来决定的。 (很平凡简单的文字，不过我每天都会看一遍) １、事实上品德才是沟通的利器。 ２、思维转换即顿悟。什么样的人有什么样的思维。如果本性不改思维也难以转换。 ３、如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他真正的程度，那么绝对学不到东西，也不可能有长进。承认自己的无知，往往是求知的第一步。 ４、除非你同意，任何人都不能伤害你。 ５、爱必须通过行动来实现，爱的感觉由此而生。 ６、对无能为力的问题，我们的责任就是改变自己嘴角的线条。以微笑、真诚、平和的态度接纳这些问题。纵使有再多不满，也要学习处之泰然，如此才不至于让问题制服了我们。 ７、切勿文过饰非，以免一错再错。 ８、对自己信守承诺的力量，正是圆满人生不可缺少的基本条件之一 April 25 总是相信自己总有一天也会让灵魂“不识人间烟火”……………………
偶尔静默，你会感觉到这个城市有太多被人遗忘的笑声，每次驾车经过那些被挤的像贴在玻璃上纸画，三百路里的人群时，总是感觉收票员在窃笑，因为他很自由空敞的。当一些过路人，真的欲哭无泪，肯求帮助的时候，人们总是会把他当成欺骗者无视冷笑的勿而走之；TV、电台，那些主持人、DJ们时常警告人们要小心，-----调查，其实远古社会的坏人和当今的恶人是成正比的，只是信息社会，传的越快就证明了事情被夸张的越大，而更多的善良就被这些千万之外的小心疑问压抑着。只要是生活在城池里事情正在发生着，也正在被人们猜疑着，被人们笑着，哭着，累着………(都五千年了，人怎么还是如此的呢？) 好久没有澄清自己了，因为时间很短，心情却很长，没有办法，这些都是自己不能控制的事情，所以只能够自己坐在电脑前软弱无力的长叙短叹着；“长长”的笑自己是一个继续食“谷”子的人，所以我是俗人(此“长”非彼“常”前者是无间断的一个延长线，而后者是偶尔性的)。总是相信自己总有一天也会让灵魂“不识人间烟火”…………………… percent笔于难得闲暇间 April 12 percentr的故事将会继续到心情绵延的地方去我喜欢尽致的人生，用力的生活，热热闹闹的对手戏，安安静静的独白，有没有掌声不重要，因为我知道我的观众都在很远的地方，我为他们执着的站在自己的舞台上，像穿着精致漂亮衣服的小人，随着音乐不停旋转。---------偶遇此文字，喜欢所以引用。
(工作太忙，无力顾及回顾自己的心情了，因为每天都在理解装载着别人的，一个知名教授告诉我：成功人士，一定要学会将自己放在第二!我想来，人生不就是一个第一和第二之分吗？)
喜欢看灯火，因为好奇，灯下的故事，是不是一样让人牵肠挂肚。。。。。。。。。(奔波无时间继续)
percentr的故事将会继续到心情绵延的地方去 |
没时间，没时间，真的没有时间，记不清多长时间没有写东西了，每天都在照顾别人的心情，自己的心情就无所顾及了，参加了“山花希望工程”的义演，给人的感觉很空白，演出好像不是为了希望，而是为了那些还没有露脸的港台明星们，他们在自己的舞台上摇曳着、疯狂着、陶醉着|
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